12 vaardigheden die Tennesseeans hebben boven alle anderen

1. Weten wat het verschil is tussen alcohol en Jack.

Bied ons een overgebleven shot Pumpkin Pie Pinnacle aan van je laatste Pure Romance-feest, en we zullen waarschijnlijk beleefd glimlachen en weigeren. Maar de waarheid is dat u nog nooit zo streng bent beoordeeld.

Ga nu hier weg met je afval met toetjes-smaak en schenk ons ​​nog een ronde Jack met ijs voor ons, alsjeblieft.

2. Zittend in banken met een bonzende kater van de eerder genoemde Jack.

We verwierven deze vaardigheid door wakker te worden in met bier besmeurde lakens met oud sigarettenhaar, terwijl moeders met heupspieren in krulspelden en jurk met bloemenmotieven in deuropeningen stonden en zeiden: 'Als je zaterdagavond uit kunt gaan, kun je op zondag naar de kerk ochtend."

3. Niet in iemands eten spugen als ze ons vragen hoeveel we van countrymuziek houden.

Wil je echt onder de huid kruipen van een Tennessean? Ga er automatisch van uit dat we allemaal thuiskomen van een dag hard jagen of muddin, onze camouflage-cowboylaarzen uitdoen op de beschutte veranda, onze lippen dik maken met wat Skoal en twangy deuntjes opzetten over drinken tot iemand het warm heeft genoeg om mee naar huis te nemen van de honky tonk. Natuurlijk niet dat er niet genoeg respectabele mensen zijn die naar het genre rocken - Nashville heeft tenslotte de show die countrymuziek beroemd heeft gemaakt. Maar denken dat we alleen naar artiesten als Dolly Parton of Kenny Chesney luisteren, is als aannemen dat alle Canadezen eland rijdende Mounties zijn die in ahornsiroop douchen - het slaat gewoon nergens op.

Heb je je ooit afgevraagd waar de meest invloedrijke muzikanten in de Blues- en vroege Rock N 'Roll-geschiedenis vandaan komen? B.B. King? Tennessee. Aretha Franklin? Tennessee. Elvis Presley? Tennessee. Johnny Cash? Tennessee. Gregg Allman? Tennessee. Paramore? De zwarte sleutels? Jack White’s Third Man Records? Yup - allemaal uit Tennessee.

4. Doen alsof je de kleur oranje leuk vindt.

Game Day laat de hele staat eruit zien alsof iemand overal een klodderige zee van Orange Crush heeft uitgebraakt. Houden we echt van de citrusachtige kleur terwijl we Peyton Manning voortdurend missen? Echt niet. Maar verdomme, we vertegenwoordigen.

5. Een hete sadist zijn.

Nee, alsjeblieft, blijf ons vertellen hoe zwak de Buffalo Wild Wings Blazin-saus is voordat je wat van Nashville's hete kip probeert. Het maakt alleen de onmiddellijke roodheid van je hele lichaam en de tranen die stromen van drooggewreven zweet zoveel zoeter. Natuurlijk, hoe minder je je gedraagt ​​als een hotshot voordat je een mandje met Shut the Cluck Up bestelt, hoe groter de kans dat we je kennis laten maken met de geheime pijnverdovende kracht van augurken. En geloof ons - je zult wat augurken willen.

6. Je met vriendelijkheid doden.

Ons verpesten? Voorbereid om voor gebeden te worden. Buurt rivaal? * golven passeren op de weg. * Zeg iets doms? Wel, zegen uw hart. Natuurlijk, als we je eindelijk uit vriendelijkheid doden, vullen we de koelkast van je gezin met een ovenschaal op een ovenschaal, misschien met een salade van zeven lagen of twee als we je darmen niet helemaal haten.

7. Het vinden van barbecue-verlichting.

Mals vlees dat van het bot valt in een rommelige stapel droge rub? En wie zegt dat barbecue in saus moet druipen om verdomd heerlijk te zijn?

8. Uit het niets een feest laten verschijnen.

Het ene moment heb je een kale tafel die je aanstaart en je rommelende maag naar beneden. De volgende is er een smorgasbord van gefrituurde kip gesmoord in zagerijjus, gefrituurde groene tomaten, zoete maïsbrood, een ovenschotel met sperziebonen, grutten, boerenkool en minstens twee liter kannen zoete ijsthee. De meesten zouden aannemen dat de enige logische verklaring voor zoiets rauwe hekserij uit de Appalachen zou zijn, maar we zullen je een klein geheim vertellen: pecantaart. Heel veel pecantaart.

9. Die online video downloaden 25 minuten voor jou.

Dankzij glasvezel is de buffering zo in 2012.

Dit verhaal kwam tot stand via de reisjournalistieke programma's van MatadorU.

10. Legaal hip zijn.

Tennessee is bevallen van Record Store Day, dat onafhankelijke platenzaken in het hele land viert, en is ook de thuisbasis van de grootste vinylpersfabriek in de Verenigde Staten. Met andere woorden, we dachten dat vinyl cool was voordat het een intellectuele versiering voor je boekenplank was naast een verzameling novellen die je nog nooit hebt gelezen.

11. Bijblijven met de rotzooi van de drankwetten in Tennessee.

Op zondag kun je na 12.00 uur bier kopen, maar geen wijn of sterke drank. Alle andere dagen kun je elk type drank kopen, maar het moet voor 23.00 uur zijn. Tenzij je natuurlijk in een graafschap bent waar de bars eerder dan 3 uur 's nachts sluiten. Op dat moment stopt de alcoholverkoop wanneer de bars 's nachts sluiten. En dan is er een overvloed aan droge graafschappen (zoals die waar Jack Daniels wordt gedistilleerd) verspreid over de staat, waardoor het een algemene vereiste is om naar de aangrenzende provincie - of zelfs de staat - te rijden voor de aankoop van alcohol.

12. Vergeef de onwetenden.

Aan de ene kant hebben we buitenstaanders die onze accenten bespotten en hun schrik uiten toen ze onze verharde wegen en goede tandheelkundige zorg ontdekten. Aan de andere kant hebben we vrachtwagens die wapperen met Zuidelijke vlaggen in een zwarte wolk uitlaatgassen die blikjes Bud Lite achterlaten als een spoor van broodkruimels.

Het hebben van een diploma in je tandenknarsen 101 is hier zo'n beetje een vereiste.