Bellagio mensen



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

DE FAMILIE VAN JE MINNAAR vindt het niet leuk dat je uit Californië komt, dat je maar half Joods bent (en de verkeerde helft), maar vooral dat je nog steeds getrouwd bent. Hoewel niemand de beslissing van je geliefde om een ​​affaire met een getrouwde vrouw te hebben, in twijfel lijkt te trekken, vraagt ​​iedereen zich af over je gebrek aan scrupules. Als je zijn zus ontmoet in de lobby van het Bellagio, is het eerste wat ze tegen je zegt: "Ben je al gescheiden?"

Vertel haar dat het in Californië zes maanden duurt.

"Nou, ik kan niet zien wat er zo lang duurt", zegt ze.

"Ik ben verhuisd. We zijn gescheiden. Ik heb een scheiding aangevraagd. "

'Maar niet gescheiden. Ik bedoel, technisch gezien ben je met iemand anders getrouwd. "

Maar volgens de moeder van je geliefde, een prim-vrouw die op maat gemaakte outfits en een gezonde klodder make-up draagt, is de familie het ermee eens dat als hij van je houdt, wat hij beweert te doen, je wordt uitgenodigd voor de jaarlijkse gezinsreis in Las Vegas. Ook als u (helaas) nog getrouwd bent. "We accepteren het erg", zegt ze.

Je ontmoet de hele familie in Las Vegas, inclusief de grootmoeder die zegt: "Wij zijn Bellagio-mensen."

De vrouwen dragen enorme koffers. De vader merkt op hoe klein de jouwe is en zegt tegen zijn vrouw: “Kijk naar die tas! Waarom kan je zo'n kleine tas niet dragen? "

De moeder trekt een gezicht dat zegt: Kom op! En als je zegt: "Het is toch maar een weekend?" de moeder kijkt je aan alsof je haar en haar gigantische bijpassende Louis Vuitton-koffer en handbagage persoonlijk hebt beledigd, alsof je geen echte waardering hebt voor de jaarlijkse familiereis in Las Vegas.

U zult snel ontdekken dat de jaarlijkse Las Vegas-gezinsreis tot op de minuut vooraf is gepland, van drankjes en diner tot winkelexcursies (voor de dames) en gokken (voor de mannen) tot de verhuur van de cabana bij het zwembad. , en vooral, de golf (voor de mannen) en de spa-dag (voor de dames). Er is al een afspraak voor een massage voor u gemaakt. Je zult je afvragen of je in plaats daarvan kunt gaan golfen, en je zult ontdekken dat nee, misschien niet.

De vrouwen ontmoeten elkaar in de ladies lounge, waar u zich kunt ontspannen in uw zachte badjassen en daarna een spa-bediende naar een kamer kunt volgen voor een massage van een uur. Dan kom je terug in de ladies lounge voor een sauna, stoombad of jacuzzi. Uw keuze.

Het eerste deel gaat goed genoeg, de meeste dames bladeren door tijdschriften, de oudere dames lezen Goede huishouding of Martha Stewart Living, de jongere kijken naar Marie Claire​Je hebt een achttiende-eeuwse gotische roman meegebracht, Matthew Gregory Lewis ' De monnik.

Een van de jongere neven vraagt ​​je wat je leest, en je praat graag over boeken, maar als je terugkijkt, was je misschien een beetje te enthousiast.

"Dit is het beste boek", zegt u, terwijl u een omslag omhoog houdt met een naakte monnik die door de klauwen van een demon over een zwarte lucht wordt gevlogen. Je had de vreemde grijns van de neef als teken moeten nemen om te stoppen met praten, maar je bent zenuwachtig, en als je zenuwachtig bent, praat je. Veel.

"Het gaat over deze monnik, die iedereen bewondert, maar hij is vol lust, en hij heeft seks met een vrouw die een demon blijkt te zijn. Hij sluit een pact met de duivel, en hij verkracht onbewust zijn zus en vermoordt zijn moeder. Al die tijd is hij verantwoordelijk voor het martelen van een zwangere non in de catacomben van de kerker. " Je merkt dat de kleur van het gezicht van de neef wegvalt, dus je eindigt de samenvatting van je boekje met "Maar de non leeft, ook al sterft de baby ... en de monnik, nou ja, hij wordt gestraft." Je houdt het boek met zijn grafische omslag omhoog om het haar te laten zien.

Je had nooit veel nagedacht over de naakte monnik op de omslag van het boek. Tot nu.

"Klinkt ... interessant", zegt ze op die manier waar het woord interessant niet echt interessant betekent.

"Het is. Ik leer het ', zegt u, alsof dat u op de een of andere manier zou verontschuldigen om zoiets schandaligs te lezen.

"Je geeft les dat?

"Uh Huh. In eerstejaars comp. "

"Ik heb zoiets nooit gelezen op de universiteit."

"Nee", zegt u, "ik kan me voorstellen dat u dat niet deed."

De neef staat op het punt je te vragen wat je bedoelt als je wordt gered door de verzorger die je naam roept.

Na de massage kom je, zoals gepland, samen om samen de gezinsjacuzzi in te gaan (naar keuze). Je bent naakt onder je badjas - het is een jacuzzi voor alleen vrouwen, dus je had gedacht dat naakt de juiste keuze was.

Tegen de tijd dat je je badjas ophangt en in het bad kijkt, besef je de fout die je hebt gemaakt. Je bent niet alleen de overspelige half-jood uit Californië, je bent de enige naakte persoon, en als klap op de vuurpijl draag je een Braziliaanse bikiniwax (speciaal voor je geliefde). Het hele gezin - moeder, zus, tantes, neven en oma - houdt op met praten als je je naakte, haarloze lichaam in het schuimende bad dompelt. De zuster kijkt je boos aan en schud haar hoofd.

Je zou willen dat je de stoomkamer had gekozen, waar de wolk van eucalyptusdamp je naaktheid zou kunnen hebben verborgen.

"Hoe was je massage?" Je vraagt ​​een andere neef, deze is een beetje ouder en erg zwanger; ze zit tegenover je op de rand van het bubbelbad met haar voeten erin bungelend.

'Het was gewoon gemiddeld', zegt ze alsof ze elke dag van haar leven een massage krijgt.

"De mijne was echt leuk", zegt u, en u wendt zich dan tot de moeder, die een marineblauw eendelig met zeemansknopen draagt, "nogmaals bedankt voor het maken van de reserveringen."

"We zijn blij dat je kon komen," zegt ze met een stijve glimlach, hoewel ze niet in je richting kijkt, waardoor ze zichzelf ervan weerhoudt de tieten van haar zoons geliefde in de spa te zien ronddobberen.

"Het meisje dat me masseerde deed alsof ik zou breken", klaagt de zwangere neef, "maar erger nog, ze had deze wenkbrauwen die al een hele tijd niet waren geplukt. werkelijk lange tijd, dus ze had overal losse haren. Het leek zo bruto."

In plaats van haar te vragen of ze serieus is (omdat je al weet dat ze dat is), knik je en probeer je sympathiek te kijken, niet met de vriendelijke masseuse die misschien geen tijd had om zelf spabehandelingen te krijgen, maar met de hoogzwangere neef.

Dan realiseer je je dat je zelf niet veel tijd hebt gehad de laatste tijd, en hoewel je je bikinilijn had opgeruimd, kun je je de laatste keer dat je je eigen wenkbrauwen hebt geplukt niet meer herinneren. Je weet dat als je je hand uitstrekt om ze aan te raken en te controleren, het voor de hand ligt. Dus je zit daar gewoon met je armen over je borsten gekruist en je afvragend of je zweet naar Sauvignon blanc ruikt (waarschijnlijk wel).

Je hoopt dat je genoeg quality time met de lady folk hebt doorgebracht, zodat je weer naar de hotelkamer kunt gaan waar iemand wacht (als de golfdag voorbij is) die je nieuwe wax job zal waarderen.

Nadat een paar vrouwen gaan douchen, overtuig je jezelf ervan dat het gepast is dat je weggaat, dus haast je je naar je handdoek en badjas en loop je recht naar de spiegel in de badkamer.

En ja hoor, je wenkbrauwen zijn wild met rondtrekkende haren, zelfs in het middengedeelte boven je neus.

Op dat moment weet je niet dat de familie van je geliefde een interventie zal hebben (meestal
succesvol) een paar weken later. Dat ze laat in de nacht naar zijn huis zullen rijden en hem zullen smeken om met je te stoppen alsof je een drug bent waaraan hij verslaafd is geraakt (buiten zijn schuld).

Op dit moment leef je in de overtuiging dat hij met jou (voor onbepaalde tijd) de wereld rond zal reizen.

Enige tijd later zul je ontdekken dat hij met een andere aanname heeft gewerkt: in zijn versie van jou zul je gelukkig zijn als je op een meer in de buitenwijken van het Midwesten woont en Jack-o-Lantern-cupcakes voor je kinderen bakt voor Halloween. Hij weet nog niet dat het bedienen van een oven niet tot uw talenten behoort, noch dat u geen kinderen wilt voor wie sinaasappelsnoepjes bakken.

Dit alles komt later.

Het enige dat u nu weet, is dat u geen Bellagio-mensen bent.


Bekijk de video: Battle at the Bellagio. Poker Vlog #56


Opmerkingen:

  1. Hardyn

    Het is jammer dat ik nu niet kan spreken - ik heb haast om aan het werk te gaan. Ik kom terug - ik zal zeker mijn mening uiten.

  2. Mabonaqain

    Hier zijn ze aan! De eerste keer dat ik hoor!

  3. Juma

    Leuke post! Ik heb veel nieuwe en interessante dingen voor mezelf bedacht! Ik ga een link geven aan een vriend in ICQ

  4. Keola

    het antwoord met verzekerde winst)



Schrijf een bericht


Vorige Artikel

Hoe je een Third Culture Kid kwaad maakt

Volgende Artikel

Dit reizende gezin besloot zich te vestigen voor het eerste jaar van hun dochter op school. Dit is waarom.