11 tekenen dat je bent opgevoed door een Ierse moeder



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. U kent alle belangrijke heiligen.

Je hebt overal naar je autosleutels gezocht, maar je hebt niet alle wegen uitgeput totdat je een gebed tot de heilige Antonius hebt uitgesproken. Elke Ierse moeder heeft haar eigen specifieke heilige die wonderen voor haar doet en haar nooit in de steek heeft gelaten. God is een drukbezet man en heeft geen tijd om met kleine gebedszaken bezig te zijn. Het Heaven JobBridge-plan heeft hem in staat gesteld om stagiaires in te huren, of heiligen als je wilt, om voor die banen te zorgen, zodat hij zich kan concentreren op belangrijkere zaken ... zoals het haten van homoseksuelen en vrouwelijke leden van de geestelijkheid.

2. Je kunt tot ongeveer 30 jaar 20 pond van haar afhalen.

Je vindt altijd de tijd om afscheid te nemen van je moeder als je naar de stad vertrekt. "Heb je genoeg geld?" zijn de woorden die u hoopt te horen terwijl u langzaam uw halfslachtige exit maakt. Nog meer halfslachtig is uw zwakke poging om het overvloedige aanbod af te wijzen. Terwijl je het nieuwe pinautomaat in je kontzak propt, vermijd je oogcontact en mompelt je: "Bedankt ma!"

3. Je leerde pas de was doen toen je twintig was.

We hebben allemaal een gigantische sporttas mee naar huis genomen die ze het hele weekend kan wassen. Je hebt deze week 20 uur college gehad en had geen tijd kunnen vinden om je eigen kleren te wassen. Doordat je dit tot je 21ste doet, heb je absoluut geen idee hoe je een wasmachine moet gebruiken, en tot op de dag van vandaag weet je nog steeds niet waar het wasmiddel naartoe moet. Je ma geniet het is zo erg dat ze er nog steeds voor kiest om kleren op een natuurlijke manier aan de lijn te drogen in plaats van geld te verspillen aan de wasdroger.

4. Artsenadvies hoort niet thuis in haar huis.

Die pillen hebben minstens 30 minuten nodig om in te werken en in die tijd had je een glas platte 7UP kunnen drinken, een poepje hebben genomen en een lepel honing kunnen drinken. Ierse moeders willen precies weten welke remedie u zal genezen. Die dokter die 7 jaar op de universiteit heeft gestudeerd, heeft geen idee waar ze het over hebben, een lepel Calpol Six Plus zorgt ervoor dat je binnen de kortste keren genezen bent van die luchtweginfectie. En nee, je kunt niet thuis blijven van school.

5. Geen schoten!

Sterke drank mag alleen worden genoten met een scheutje ginger ale of een ander mineraal naast cola. Volgens je moeder was het altijd dat ene gekke schot dat je aan de bar deed waardoor je ziek werd, laat staan ​​de grote hoeveelheden bier die je binnen drie uur opslokte.

6. Broodjes kopen bij winkels leidt onvermijdelijk tot teleurstelling.

Ierse moeders vinden het niet belangrijk om zelfgemaakte sandwiches te kopen. Je hebt 5 euro uitgegeven aan die sandwich-combinatie ?! Je kunt er zeker van zijn dat je moeder het walgt dat je niet overwoog om een ​​in plakjes gesneden pan en een pakje ham voor minder te kopen; je had je hele lijst met Facebook-vrienden kunnen voeden!

7. U kreeg de meest nauwkeurige instructies over wat u moest doen als ze niet thuis was.

Bommenopruimingsteams krijgen niet zoveel instructies als u was toen u alleen in huis bleef. De oven werd behandeld als een kernwapen. "Zet de oven uit ... EN DE SCHAKELAAR OP DE MUUR !!!" Je hebt misschien de verantwoordelijkheid gekregen om de onderdompelingsschakelaar aan en uit te zetten, maar die druk was te groot voor menig Iers kind dat liever niet in bad zou gaan dan te leven in de angst om te vergeten het uit te zetten.

8. Er is op de meest willekeurige momenten heilig water naar je toe gegooid.

Niets zegt: "Fijne avond uit in de stad!" alsof je verdronken wordt in wijwater, rechtstreeks vanuit Lourdes. Altijd op een toplocatie dicht bij de voordeur gehouden, je moeder zal ervoor zorgen dat de Heilige Geest bij je is terwijl je door de stad naar talent snuffelt. Heer weet dat je dat iets meer nodig hebt dan alleen maar geluk!

9. Je weet dat je haar retorische vragen niet moet beantwoorden.

"Je moet toch denken dat ik een soort eejit ben ?!" Terug in wiskunde op hoger niveau werd je verteld om ALTIJD een antwoord te geven. Dit is echter niet het verlaten van certificaat wiskunde ... het is veel gecompliceerder! Het verkeerde antwoord, dat wil zeggen wat voor soort reactie of verdediging dan ook, zal je moeder zien denken dat je 'slim' aan het worden bent ... en dat is geen goede zaak in Ierland!

10. Je wordt voortijdig kaal omdat ze je haar als kind heeft gedroogd.

Met nat haar naar bed gaan was eenrichtingsverkeer om longontsteking op te lopen. Als gevolg hiervan heeft Moeder Liefste zeker 10 minuten besteed om ervoor te zorgen dat je haar aanvoelde als de Sahara voordat je een lok op een kussen legde. Ze hield zich niet in, met een badhanddoek die je hoofd duwde en trok in richtingen waarvan je nooit wist dat je ze kon bewegen. De föhn kwam bijna uit de kast en stond zelden meer dan 10 seconden op een andere stand dan ‘hoog’.

11. Je straffen klonken vaak behoorlijk barbaars.

Je bent in het verleden met kruisiging bedreigd, maar je hebt geleefd om het verhaal te vertellen. Goed gedaan, je bent opgevoed door een Ierse moeder!


Bekijk de video: Moeder Huurt 14-Jarige Babyzitter. 2 Uur Later Ontvangt Ze Een Akelig Berichtje.


Opmerkingen:

  1. Yozshull

    Mijn excuses, maar deze variant benadert me niet. Misschien zijn er nog varianten?

  2. Vudonos

    Kwam je snel op zo'n weergaloos antwoord?

  3. Taur

    Verwijder iets dat niet relevant is.

  4. Amsden

    Ik begrijp het goed. Ik kan helpen met de vraagbeslissing.



Schrijf een bericht


Vorige Artikel

Deze dolfijn stierf tragisch door selfies. Hier is hoe

Volgende Artikel

9 dingen waar wij in de staat New Yorkers graag over jammeren